mardi 21 août 2012
Confessions
Chères abonnées, amies, vous qui passez me voir...
Il y a presque deux mois et demi que je ne suis pas venue ici. Il est difficile pour moi d'en expliquer les raisons aujourd'hui...
Quelqu'un m'a dit un jour que mon blog était mon outil de travail, ma carte de visite. C'est pourquoi il a été soigné et travaillé en ce sens: 4 photos par article, des explications précises et peu de choses sur ma vie privée. Je viens vers vous en oubliant ces conseils car j'ai décidé après mûres réfléxions de vous dire ce qui ne va pas...
Il y a un an, à notre retour de vacances fin juillet; alors que nous avions passés des moments très agréables en famille, j'ai craqué. Les larmes se sont mises à couler, j'étais dans l'imposssibilité de me lever. Je n'ai pas compris, je n'ai rien vu venir et il n'y avait aucune raison apparente. Incapable de m'occuper de la maison, des enfants, une étrange sensation de flotter au dessus de mon corps et de m'observer sans pouvoir intervenir.
Le verdict est vite tombé: dépression, médicaments, psycho-thérapie.
J'avais du mal à sortir de chez moi. J'allais chercher ma fille à l'école en voiture en fermant les portes pour ne voir et ne parler à personne. Je ne répondais presque plus au téléphone; un renfermement complet sur moi même.
J'ai été beaucoup aidée, par ma famille, par des amis. C'est dans ces moments là que l'on reconnaît la valeur des personnes qui vous entourent. J'avais peur de lasser, mais certaines personnes m'ont tenue la main avec beaucoup de patience et je les en remercie du fond du coeur.
Plusieurs fois j'ai demandé au psychiatre qui me suivait si j'étais folle, il m'a assuré que non mais en même temps, était-ce à lui de répondre ???
La thérapie faisait son effet, jusqu'à un jour où il a dit quelque chose qui ne m'a pas plu et où j'ai décidé d'arrêter de le voir. Mon médecin m'a donné les coordonnées d'un autre psychiatre mais j'ai eu la désagréable sensation de retourner en arrière et j'ai replongé.
J'ai fêté les un an de ma dépression le 26 juillet, en levant mon verre et en me jurant que j'allais lui faire sa fête et que j'allais m'en sortir.
J'ai demandé à mon médecin de diminuer mes doses. Je vous assure que j'ai eu l'impression de devenir cinglée: c'est fou ce qu'un médicament peut avoir comme emprise sur votre corps! Mais je me suis battue, et même si je reste encore plusieurs mois avec ce traitement eh bien au moins j'ai la sensation d'avoir gagné une bataille.
Je ne vais pas rentrer dans les détails de la cause de tout ceci: je dirai simplement qu'il y a eu la goutte d'eau...
Je suis trop gentille, certaines personnes le savaient très bien et en ont profité. Elles m'ont fait du mal; beaucoup même. De la famille, des amis, des proches... des gens qui comptaient énormément pour moi.
Après une longue période de vide, je veux me reconstruire en ne m'entourant que de personnes "saines"...
Et le blog??? Je ne sais pas. Je sens qu'une page est en train de se tourner dans ma vie et que cette fin d'année sera marquée de changements mais je n'ai pas encore trouvé toutes les réponses à mes questions.
Je suis en train de travailler sur 3 projets pour le prochain numéro de "Réalisations au point de croix", ils auraient déjà dû être finis, je suis en retard !!!
J'ai commencé cet article avec la boule au ventre. Je le termine avec une sensation de légèreté. Je me sens mieux d'avoir dévoilé ici des choses intimes sur ma vie.
Pour finir, je vous remercie d'être là, tout simplement ...
Véronique
Commentaires sur Confessions
- Je connais bien tous ces soucis de dépression et ce que ceux ci peut engendrer ,je vais te dire ma belle que les femmes sont très courageuses et que nous avons toutes le droit de tomber ,l essentiel est de se relever et parfois beaucoup plus forte.
Je crois que depuis toute petite,je suis différente parce que très sensible mais j en ai fait ma force.
Si tu as besoin de parler ou de lire d autres récits qui pourraient t aider ,je suis la pour toi parce que je comprends .....tout ce que tu as écrit ,eu le courage d écrire,
Je t envoie de gros bisous et un peu de ma force. - Je vous souhaite bien du courage ... je ne comprends que trop bien votre situation, j'ai eu moi aussi des gens malsains (ma famille) qui m'ont "bouffé" , j'avais coupé les ponts et reconstruit ma vie ...
Mais, il faut croire que le passé nous rattrape toujours ... ceux ci sont revenus dans ma vie dernièrement, bien que fragile et s'en armes devant eux, j'ai réussi à les faire ressortir de ma vie.
Je n'en reste pas moins sensible à leurs attaques mais il semble que je devienne chaque jour un peu plus forte grace très certainement à l'amour de ceux qui m'entourent ...
Courage vous êtes sur la bonne voie ...
Bises
Barbara - quel courage d'avoir su écrire cet article !
on a tous nos petits secrets cachés et parfois, à vouloir trop les cacher, on se fait plus de mal
bon courage à toi, l'essentiel est de te reconstruire
pour le blog, c'est pas l'essentiel
j'aurai pour ma part beaucoup à retrouver tes articles toujours très attirants
je t'embrasse
brigitte - Que cette sensation de légèreté continue, je te le souhaite de tout coeur ! Est-ce parce que j'ai vécu des choses très dures aussi et que je suis du genre à me faire "bouffer" moi aussi : en tout cas je l'avais un peu senti sans que tu parles, dans tes derniers articles. Je ne mets pas souvent de commentaires mais là je me sens trop proche de ce que tu ressens pour ne pas en mettre un, faire un signe. En tout cas si tu veux m'écrire, pas de souci ! "Le passé est passé, il faut le dépasser" c'est ce que je dis souvent. Tu vaincras et feras du même coup la nique à tout ce qui a pu te ronger lentement pendant des années sans doute jusqu'à ce que ça devienne apparent. Et pas de culpabilité surtout ! Merci et bravo pour cette ouverture qui fait partie d'un réel chemin salutaire entrepris... Je t'embrasse bien fort !
- J'aurais pu écrire ce courrier, à quelques détails près, cette immonde sensation de se réveiller un matin coupée du reste de l'univers, une chape de béton sur les épaules, une pierre à la place à la place de l'estomac jusqu'à marcher pliée en deux en gémissant comme un animal blessé, etc etc.... Tes mots me parlent et me font mal pour toi... Et puis peu à peu on revient à la surface du monde, et on reprend vaille que vaille le chemin de la Vie; et c'est là qu'on doit faire un bilan détaillé de notre parcours et se poser les bonnes questions...
- Merci de nous donner de tes nouvelles et la solidarité des passionnées du fil peut te faire du bien grâce à nos messages virtuels !
Sais tu que j'achète toujours les revues où se trouve tes créations, car j'adore ton univers et j'espère que tu vas continuer ton blog ne serait ce que pour nous annoncer tes créations présentes dans les revues de broderie et ainsi, on aura toujours quelques nouvelles de toi, allez courage, grâce à la création tu vas t'en sortir ! - Je connais que trop bien cette " saleté" elle m'a attaquée il y a 3 ans par surprise , oui " une goutte d'eau" de trop ! moi , j'avais mis des couches de peinture blanches sur ma vie sans nettoyé dessous .alors , il faut bien qu'un jour cela éclate , se soulève.
cela va etre long , très long, dur et fourbe, sans oublier les affreux médocs si necessaires pourtant et parallèle à une thérapie . PARLE , vide , vide , meme si cela fait mal , vide !!!! cela veut dire faire le ménage autour de soi et remettre les gens à leur place au propre comme au figuré .
tu es sur la bonne voie : les projets broderies ( pitié ne te coupe pas d'une activité ) et le fait que tu ais décidé de lui faire la peau . si tu savais combien après on renait , on est si léger !!
Mille bisous à toi, ce sont tes enfants qui comptent et non plus ceux qui sont devant en age !! Amitié Patricia - Tout ce que je peus dire, c'est :
1. Bravo d'avoir écrit cet article, c'est déja la preuve d'avoir bien avancé !!
2. Courage pour continuer dans cette voie. On ne se reconstruit pas en un jour. Il faut de la patience, mais un jour on se retourne sur le chemin parcouru et on réalise à quel point on a évolué dans le bon sens en faisant du ménage dans sa vie et en devenant plus forte !!!
Le blog peut attendre, il n'y a qu'à voir l'avancée du mien
))
Big bisous !! - Pourquoi en suis-je arrivée là? Pourquoi une telle souffrance? Il y a un moment où il faut faire le ménage dans sa vie et ne garder que l'essentiel, ce(eux) que l'on aime, et qui nous le rendent bien, établir des priorités et devenir un peu égoïste, le temps des "poires" doit s'arrêter un jour; je prêche aussi pour ma paroisse! C'est plus facile à dire qu'à faire, mais en parler, ça, c'est primordial! On échange des impressions, des "recettes", des idées, et on avance plus vite! En tous cas, ton blog est une source de grand bonheur pour ceux qui s'y arrêtent, c'est de l'Amour que tu y donnes... Ceux qui ne l'ont pas compris n'ont pas d'importance je t'assure. Bon courage chère Véronique...
- courage ...merci de pour tout ... de ton honnêteté, de ta gentillesse, de nous avoir dévoiler une partie de toi ... ce n'est pas si facile derrière un écran ... mais garde courage ... je suis passée par là aussi et je te comprends tout à fait ... il faut juste savoir s'entourer des gens qui t'aiment et sur qui tu peux compter ... et zapper les autres ... le tri se fait de lui même de toute façon ... tout seul ... ma devise est "carpe diem" .... pas facile à appliquer tous les jours mais je m'y attache ... et j'ai mes deux enfants pour ça et quelques amies ... un cercle très restreint ... le tout est d'être entourée d'amour et d'amitié et de ne pas se laisser envahir par des personnes négatives mais des personnes positives ... c'est ce que j'ai retenu de ces derniers mois douloureux ... et quand je dis derniers mois ... je ne les compte pas ... courage ma belle !!! derrière les nuages se cache le soleil !!! je t'embrasse très fort ... Astrid
- très émouvant , merci de nous faire confiance en nous parlant de toi...
je sais que tu vas gagner,prends soin de toi.
ton blog, t'appartient, il est ta création, et si tu veux faire une pause encore plus longue, à ton retour, nous serons toujours là.
bon courage, mais ça tu en a!!
douces pensées et plein de gros bisous
prends ton temps. - Bon courage. Ces moments sont difficiles à vivre mais on peut toujours s'en sortir grâce aux bonnes personnes autour de soi. En effet, il faut ne pas "s'encombrer" de personnes mal attentionnées.
Je vous souhaite d'aller mieux dès que possible; vous y arriverez à votre rythme.
Si vous continuez votre blog, j'aurais beaucoup de plaisir à le suivre.
Laurence
Laurence - Tu sais Véro, bien que virtuelles, nous pouvons être là pour toi. Un blog n'est pas qu'une carte de visite c'est le reflet de toi et de tes états d’âmes et nous ne sommes personne pour juger qui que ce soit. Nous vivons dans une société qui devient de plus en plus dure, les angoisses et autres désagréments se transforment parfois en dépression et chacun a le droit absolu de craquer un jour.
Je te souhaite du courage car il en faut pour faire face a cela mais sache bien que si tu as besoin de soutien ici tu en trouveras et du sincère car nous tes lectrices apprécions ce que tu fais tout ce que tu fais.
Je t'embrasse bien bien fort.
Ps as tu songé aux bienfaits des fleurs de bach et de la lumino thérapie ? C'est souverain pour la dépression. - comme je te comprends : j'ai fais une dépression comme toi il y a plusieurs années !!
je connais : pleurer, la peur du téléphone qui sonne, ne voir personne, ...
J'ai fait aussi très longtemps de la psychothérapie avec des médecins que j'ai rejetés car impression de n'être pas dutout comprise et d'autres qui m'ont bien aidée et même sortie de 'Là'... Crois moi on s'en sort !!!
J' ai appris à me connaitre, connaitre mes limites, savoir comment gérer mes angoisses !!!
Tes délicieuses créations sont une manière de t'exprimer, il faut que tu continues.... Courage, je t'adresse mes plus douces pensées et t'embrasse très affectueusement - Lle fait de redonner des nouvelles et d expliquer ce qui vs est arrivée est le début de la guérison. Courage Bravo pour ce courage Ce passage dépressif arrive à plein de gens et c est vrai il faut bcp d efforts pour en sortir. Ns aimons votre blog et les réalisations dans le magazine. Ns sommes de tt coeur avec vs. À BIENTÔT. P.S : Ls personnes gentilles sont malheureusement ds proies faciles!....pour ceux qui savent très bien en profiter! Il faut parfois faire ds tris !
Je vs embrasse fort - Bonjour Véronique
De parler fait toujours beaucoup de bien, mais c'est plus facile à dire qu'à faire. Vous y êtes arrivée et j'ai lu votre message avec beaucoup d'attention. Vous êtes sur une très bonne voie. Mon cher mari a fait une dépression il y a 20 mois, "un burn out" à cause entre autre de son travail. Il a été en arrêt maladie total 6 mois, puis a repris son travail à mi-temps 3 mois et retravaille maintenant à temps plein et tout va bien. Il a la chance d'être suivi par une excellente psy et a diminué ses anti-depresseur progressivement, il est maintenant à la dose la plus basse et la prochaine étape est d'en prendre un jour sur deux pendant encore trois mois et ensuite arrêter. Nos enfants malgré leur éloignement nous ont bien soutenu, il n'y a rien de mieux que nos proches ou amis sincères pour aider à remonter la pente. La marche dans la nature au grand air fait aussi beaucoup de bien. Je vous envoie toute mon amitié. La rentrée peut aussi être aussi propice à la reflexion sur un nouveau choix de vie, et faire de nouveaux projets.
Bises - Je suis très touchée par votre peine. C'est sans doute parce que vous êtes une personne, sensible, généreuse et idéaliste que cela vous a touché. Des personnes malveillantes l'ont sans doute perçu et en ont profité pour vous blesser. Pourquoi? Cela restera sans doute toujours un mystère, sans doute de la jalousie ou.... rien du tout. C'est vous qui êtes dans le bon, courage , vous êtes en chemin et vous gagnerez après avoir fait sans doute un grand nettoyage dans votre entourage, en ne gardant que les VRAIS amis.Ce sera mieux après même si c'est difficile et long.Je suis de tout coeur avec vous: j'ai connu cela aussi: un chemin long, très difficile et même décourageant . Mais j'ai gagné, vous gagnerez aussi. Bise
- COURAGEJ'espère que d'avoir écrit tous ces mots difficiles pour toi, t'a fait du bien, un blog sert aussi à ça, et pas seulement à parler broderie, je te souhaite beaucoup de courage pour la suite, tu es en bonne voie puisque tu peux nous en parler, grosses bises et bon courage pour la suite; simone
- la dépression nerveuse.... quelle vilaine maladie qui nous surprend sans que l'on s'y attende... Et que cela fait mal ! même si rien n'est apparent ! Difficile pour l'entourage de comprendre, il faut y être passé pour savoir.... Pour moi cela a duré, duré.. de longues années et cela a fait mal, très mal, mais c'est fini ; c'est du passé, même si je reste fragile. J'essaie de mettre en pratique une petite phrase du psy "le plus important dans la vie, ce doit être soi !" pas facile de mettre en application lorsque l'on à vécu pendant des années pour les autres... mais petit à petit on fait un pas en avant et on avance vers le bout de ce tunnel! alors courage Véronique tu peux y arriver tu dois y arriver pour toi.
bises - Bravo Véro! C'est courageux d'en parler, il y a tellement de gens qui assimilent la dépression à la folie !!!! " Moi je ne ferai jamais de dépression" tu as dû entendre ça ? Hélas personne n'est à l'abri, et "tous ces forts en gueule" peuvent se dire que ça peut leur tomber dessus du jour au lendemain
Je suis aussi une rescapée, je n'ai pas voulu de psy ( je n'avais pas envie de me raconter ) et j'ai été épaulée par mon mari et ma fille, ça a été très dur pour eux ( les crises de larmes, l'envie de ne voir personne...)mais me voilà 25 ans après (plus clairvoyante en ce qui concerne les soi-disant copains et amis) dotée de 2 beaux petit-fils et ça, c'est le bonheur
Tu fais des choses magnifiques, continue, ça occupe l'esprit, je suis certaine que tu as encore des milliers d'idées.
Le blog.......il faut avoir envie, ce serait dommage pour nous, mais c'est TON choix
Bon courage Véro, tu as fait un pas de géant,
Je te fais plein de bises et je suis là en cas de besoin - quel courage,j'ignore ce que peix être une dépression au sens du terme, mais là ce couper du monde je le comprend, il faut ce forcer pour répondre au téléphone et sortir,ont peut devenir très dur , puis un jour ont voit le bout du tunel et l'on reviens vers le monde réelle,si vous me lisez vous verrez que je me suis mise a sorir (deux concert en deux mois, impemssable il y a quelques mois!!! je me radoucie a nouveau mais plus trop gentille...
tout ceci pour vous dire quelque soit l'origine de la dépression, il faut ce laisser du temps, puis après doucement revenir vers la civilisation comme je dit, pas facile du tout, c'est vrai!!!
courage vous y arriverez
je vous embrasse
Véro
ceci pour vous dire - Franchement je comprends..
Mais surtout Moi, j dore ton blog tes creations et ton magazine en regrettant de ne pas pouvoir abonner.
Moi ce qui m aide pour faire face, c zst courir, coudre et broder..
Je ne te connais pas mais quel courage de tout expliquer..protege toi
Je t embrasse
Claude dite Ficelle! - Courage !Courage, patience et confiance ! Trois mots qui pourront, je l'espère vous donner un peu de baume au coeur. Nous sommes toutes plus ou moins confrontées à ce genre de problème. Il faut croire en l'avenir et de temps en temps lâcher prise et se laisser porter doucement... nous ne sommes pas des robots et le temps permet toujours de rebondir et d'analyser doucement les choses.
Au plaisir de vous lire et de redécouvrir pleins de nouveaux projets, votre blog est merveilleux, vous êtes (et n'en doutez pas) fort douée. A bientôt, cordialement Cathy - Bonjour Véronique,
je suis très touchée par cette confession et surtout tu as du mérite à l'écrire en sachant que nous allons être nombreuses à le lire, tu as fait déjà un grand pas en l'écrivant sur ton blog, je connais bien la dépression personnellement pour te dire qu'elle nous apporte encore plus de force et de courage qu'auparavant.
Je suis croyante et je pense que dieu nous fait justement avancer et réfléchir dans le bon sens et nous donne une force inestimable dans les moments durs à vivre fais lui confiance.
J'ai perdu ma soeur au mois de janvier de cette année suite à une longue maladie cancer du sein qui s'est généralisé aux poumons, os, ganglions lymphatiques nous l'avons accompagnés jusqu'à son dernier souffle, elle n'était pas hospitalisée je n'aurais jamais cru avant être capable de m'en occuper et avoir la force de la voir se dégrader de mois en mois j'ai demande à dieu de m'en donner et j'ai eu la force de me battre à ses
côtés je suis convaincu que toi aussi tu vas t'en sortir et plus grande et forte qu'avant.
Je te souhaite pleins pleins pleins de bonnes choses et surtout crois en toi.
Courage Véronique, je suis là si tu as besoin de
m'en parler tu as mon adresse mail n'hésites surtout pas.
Je te fais des gros bisous
Corinne
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J'espère que tu vas aller mieux et que tu vas vaincre cette sale maladie...
c'est vrai que la vie est faite de hauts et de bas et qu'il n'est pas toujours aisé de les appréhender...
fais ce qui est le mieux pour toi, penses d'abord à toi...
bon courage
et j'espère à bientôt !
BIZ